-Кнопки рейтинга «Яндекс.блоги»

 -Поиск по дневнику

Поиск сообщений в BellaGiorno

 -Подписка по e-mail

 

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 13.02.2010
Записей:
Комментариев:
Написано: 2261

Анекдоты )))

Пятница, 19 Ноября 2010 г. 20:09 + в цитатник

В зоомагазине:
- Мама, мамочка, купи мне вон ту черепашку-попрыгунчика!
Продавец, прислушиваясь:
- Черепашку-попрыгунчика? Блин, опять барахлит термореле
электроподогрева песка в террариуме!..

Отсидел мужик десять лет в тюряге и устроился таксистом. Садятся как-то к нему бывшие друганы, узнали его и спрашивают:
- А что ж ты, Вован, шоферюгой заделался? Что к нам не пришел, мы теперь бизнесмены, политики, и тебе место нашлось бы?
- Не-е, братаны. Вы прикиньте: еду я с ветерком, насвистываю. А мне через каждые сто метров машут и спрашивают: “Шеф, свободен?” А я им отвечаю: “Свободен!” И дальше еду…

Девушка, хотите переспать со мной?
- Да как ты мог?! ! Да как тебе такое в голову придти могло??? !!! Нет, правда, а как ты догадался???

Надпись на двери кабинета психиатра: “Пожалуйста, соблюдайте тишину. Помните: вы не одни. Они слышат вас… Они везде!.. ”

Врач диктует практиканту:
- Пишите: “Черепная травма головы… ”
- Может быть, черепно-мозговая?
- Нет у него мозгов, раз на день рождения жены с любовницей припёрся!

Муж заметил, что жена слишком часто с кем-то по мобильному телефону разговаривает, решил проверить. Взял телефон – точно! То ей Виталик какой-то позвонит, то она Виталику… Непорядок!
На следующий день говорит: “Жена, уезжаю в командировку на три дня… ”
А сам снимает квартиру в доме напротив, и с мощным биноклем занимает наблюдательный пост. Видит: подъезжает к дому крутая тачка, выходит из нее здоровый мужик, в руках цветы, коньяк, шоколад. “Ну, – думает муж, – наверное, Виталик”…
Точняк! Мужик поднимается на четвертый этаж, жена открывает ему дверь, бросается на шею, они идут пить. Муж с биноклем рвет и мечет: я, мля, сейчас этого Виталика порву! Тем временем Виталик берет на руки жену, несет ее в спальню. Там начинает раздеваться: могучий торс, мощные бицепсы, шланг приличных размеров – красавец-мужчина, словом.
Муж уже почти срывается с места с целью нарушить интим, но тут начинает раздеваться жена. Ну… Груди, как целлофановые мешки, обвисшие, целлюлит прогрессирующий, складочки на боках – не комильфо, короче.
Муж отставляет в сторону бинокль, берется за голову и с невыносимой горечью говорит: “Мля-я-я… Как перед Виталиком то неудобно… ”

На исповеди:
- Господин пастор, моя жена уехала на выходные, и я переспал с горничной.
- Сколько раз?
- Что значит – “Сколько раз?” Я тут исповедаться пришел, а не хвастаться!

Юному актеру впервые досталась главная роль. Спрашивает он у старого, опытного актера:
- Весь первый акт мне нужно играть пьяного в стельку человека – я очень волнуюсь, так как неуверенно себя чувствую.
- Молодой человек, это совсем нетрудно – вы спускаетесь в буфет и выпиваете 100, 200 или 300 грамм коньяку и играете себе…
- Hо дело в том, что во втором акте мой герой абсолютно трезв…
- Hуууу, батенька – здесь уже талант нужен!

- Говорят, что вы женились на очень умной и красивой женщине?
- А кто это говорит?
- Ваша жена.

У начальника новая секретарша. К ней подходит жена начальника.
- Надеюсь, вы не будете столь энергичны, как предыдущая?
- А кто была предыдущая?
- Я.

Коммунальные службы г. Москвы планируют произвести перерасчет стоимости излишков тепла, полученного гражданами летом 2010 года.

Кто в пробках каждый день живет, тот над мопедом не смеется!

Маленький мальчик долго лежит, приложив ухо к памперсам, а потом, с выражением глубочайшего изумления говорит:
- Они не дышат!!!

Парень, сильно заикаясь и краснея:
— Д-д-девушка, не п-подскажете, а г-где улица Д-д-д-д…
Девушка, с участием:
— Декабристов?
— Hе-е, Д-д-д-д…
— Дальняя?
— Hе-е, Д-д-д…
— Дзержинского?
Парень, абсолютно нормальным голосом и с довольной улыбкой:
— А вообще-то я с вами просто хотел познакомиться.

она:
- У коллеги на работе день рождения. Выпила стаканчик вина. Теперь смотрю на себя в зеркало – какая я некрасивая! :(
он:
- Странно, у мужиков это наоборот работает!

Бизнесмена спрашивают, как он стал миллионером.
— Благодаря жене.
— ???
— Мне было интересно, на каком этапе она перестанет жаловаться на недостаток денег.
— Ну и на каком?
— Ещё не перестала…

Дружба отличается от любви тем, что ей нельзя заниматься.

После секса с подругой как-то особенно зловеще прозвучала фраза из динамика моего компа:
- Вирусная база обновлена!




 

Добавить комментарий:
Текст комментария: смайлики

Проверка орфографии: (найти ошибки)

Прикрепить картинку:

 Переводить URL в ссылку
 Подписаться на комментарии
 Подписать картинку